maka_hou’s blog

どうしようかな。

唯一無二のアイドル 関ジャニ∞

 

 

突然の発表。

 

 

 

週刊誌を見て、

あの渋谷すばるは無いだろう。

 

 

あんなに

関ジャニ∞を愛し、eighterを愛してくれていた人に限って、と。

 

そんな安心感と自信で溢れていただけに

どうしても信じられなくて。

 

嘘だよ、って。

 

こんなに夢だったら良かったと思うことがあったろうか。

 

 

会見を見ても、

なんかのドラマを見ているようでいまいちリアリティーがないというか。

 

 

 

でも、メンバーも口では応援する、とか

背中を押すと言っていながらすごく寂しそうで。

 

 

なんだ、彼らも寂しいんだって少し安心したり。

 

 

すばるさんは、話し合いするたびに、止められる度に考え直したけど、変わらなかった、と。

 

 

 

こんなに愛する関ジャニ∞から離れて、そんな大きなものを失ってまで 、やりたいと思えることが出来たんだよね。

 

でもその決断ができたのは、

応援してくれて、背中を押そうと受け止めようとしてくれる、メンバーが居たからこそなんだよね。

 

 

応援してくれる人がいる、

背中を押してくれる人がいる、

 

そうちゃんとわかってる時の人間は、すごく強いです。

 

私が仕事を辞めるときも似たような気持ちでした。

 

応援してくれる上司や先輩、同期がいるから決断できた、というか。

 

 

 

まだこれから受け止められないと思う。

 

何度も彼の姿を思い出しては泣くと思う。

 

 

でも、彼を応援することと、

6人を応援することに変わりはない。

 

 

 

 

自分の人生、自分のために

誰でもないあなたを生きてください。

 

 

そう、私たちに教えてくれたように。

 

 

 

 

今はこんなことしか言えないや。

わかれのはる

 

 

 

 

送別会を開いてもらいました。

 

 

 

 

楽しみで、早く来て欲しいけど

みんなと別れるのが嫌でまだ来て欲しくなくて。

 

 

 

 

そんなもどかしい気持ちの送別会。

 

 

 

 

 

 

自分1人が主役の会を開いてもらうことなんて

初めてで、嬉しくて、でも寂しくて、楽しくて。

 

 

感情めちゃくちゃ。笑

 

 

 

 

 

いつか1度は後悔してしまうのだろうなぁ、

 

あんなに優しくあったかく接してくれたみんなから

 

自ら離れたことを。

 

 

 

 

 

いままでで一番寂しい、とか

あしたから貴方がいない日をどうやって過ごしていったらいい、とか

ほんとに寂しくて、とか

辞めないで、とか

 

 

 

家族以外の人たちから

こんなにも愛されたことがあったろうか。

 

 

 

 

別に好きで入った会社じゃないといえばそれまでだけど、

 

私はここにきてよかったなぁと心から思い、

 

心から、感謝してる。

 

 

 

 

 

あなたの人柄と性格の良さで

みんなから可愛がってもらえて、愛されてたんだよ、と直属の上司が言ってくれたけど

 

そんなんじゃないよ。

 

 

 

みんながほんとに、あったかい人たちなんだよ。

 

 

 

私はこの会社を忘れないだろうなぁ。

 

 

 

 

体に気をつけて、

どうかお元気で。

 

 

そう、お互いに。

 

 

 

きっとまた会えるね。

 

 

だって同じ世界にいるんだもの。

 

 

 

 

 

そう思って、信じてる。

 

 

 

 

 

 

ありがとうございました、

 

お世話になった皆さん。

 

 

言葉や、

 

ましてや餞別の品だけでは

伝えきれないこの想い。

 

 

 

どうか伝わっておりますように。

 

 

 

 

 

 

追伸  簿記検定が受かりました。

たかが3級。されど3級。嬉しいな。

報われた。努力が!

 

 

 

何度も休もうと思った

 

 

 

でも行った

 

 

最後まで頑張った

 

 

 

 

 

偉い。

 

 

 

 

 

 

ちょっとしたことでも褒めてあげないと

 

 

 

前に進めない、

 

風邪でいつもより弱気な私です

 

 

 

 

 

 

早く治さなきゃ。

 

 

勉強に集中出来ないのも、

 

思ったように仕事が進まないのも、

 

 

 

 

イライラする

 

 

 

 

I think so ~

 

 

 

考えることがいっぱいで

 

いっぱいいっぱいになりそう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

退職のことを伝えた。

 

 

 

 

 

 

寂しい、とか

行かないで。とか。

 

 

 

 

 

こんな私でも

そんな言葉を言って貰える。

 

 

 

 

不謹慎だけど、嬉しかった。

 

 

 

 

 

 

私ってほんとに単純で簡単な思考で。

 

 

 

 

 

 

褒められれば伸びるし

貶されれば落ちるんですよ。

 

 

 

 

 

自分を認められた時って

 

どうしてこんなに嬉しいんだろう。

 

 

 

 

 

私は自己評価が下の下の下だから

 

 

 

他人の評価はすっっごく私の心に響くというか、他人の評価が私の芯なのかな。

 

 

 

 

 

悪く言えば人の言葉にすぐ左右されちゃうんだけどね。

 

 

 

 

 

言葉って良くも悪くも

人の人生変えるから。

 

 

 

 

 

 

どうか私の放った言葉が

 

誰かの力になれて居ますように。

 

 

せめてマイナスにはなって居ませんように。

 

 

 

 

そう祈るばかり。

 

 

 

 

 

先が不安だ。

 

 

こんなにたくさん詰めて大丈夫かな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

欲張り。

努力とは

 

 

 

 

 

簿記の過去問を解いてみた

 

 

 

 

 

 

 

 

何も見ずに。

 

 

 

テキストも見ずに。

 

 

 

 

 

 

 

 

採点。

 

 

 

どきどき。

 

 

 

 

 

 

 

結果は 80点

 

 

 

嬉しい。

 

合格ラインの七十点を超えている!

 

 

 

うふふのふ。

 

 

 

久々に嬉しい。

 

 

 

 

高校生の頃はこんなことなかったな。すごい

 

 

 

 

 

簿記が楽しいなんて。

 

 

 

 

誰も私の邪魔をしないで。

 

 

 

 

 

今は未来と向き合いたいの。

 

 

簿記と仲良くしたいの。

 

 

 

 

ほかに構ってる暇はないの。

everyday.

 

 

 

 

 

最近毎日体調不良。

 

 

 

良くないね?うん。わかってるんだけどさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今週中に、

今年度で辞める、退職すると伝えるつもり。

 

 

 

 

 

 

 

この選択が正しいのかはわからない

 

 

 

 

 

 

昨日は良くなかったな。

 

 

 

酔ってる人が言ってることを間に受けちゃってさ。

 

 

 

 

 

 

 

忘れたい。

 

 

忘れたくないことばかり忘れていくね。

 

 

 

 

 

 

どうか、これをきっかけに

 

 

少しでも輝けますように。

 

 

 

 

 

楽したいわけじゃないんだよ。

 

 

 

 

 

がんばろ、わたし。

 

 

 

 

 

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